Але молода мати була щаслива, і вона не могла припустити, що може бути щось краще ніж ці роки. Вона гралася зі своїми дітьми, збирала для них квіти, купала їх у потоках чистих вод. Сонце їм радісно світило, а молода Мати повторювала:

- Ніщо не може бути прекраснішим, ніж цей щасливий час!

Настала ніч, почалася буря, і темної дороги не було видно. Діти тремтіли від страхуй холоду. Мати обняла їх, притиснула близько до серця і вкрила ковдрою. Діти сказали:

- Мамо, ми не боїмося, тому що ти поруч, і нічого страшного не станеться.

Зі сходом сонця вони побачили гору. Почали підніматися вгору і стомилися. Мати теж була стомлена, але вона весь час говорила дітям:

- Потерпіть: ще трохи, і ми досягнемо вершини.

І коли діти піднялися, вони сказали:

- Мамо, ми ніколи б не зробили цього без тебе!

Бажаю всім бути опорою для своїх дітей!

07.03.2015

ПОРАДИ НАШОГО ПСИХОЛОГА

Развод родителей - всегда тяжелая психологическая травма для ребенка.

Семья - это основная ячейка общества. Именно семья учит ребенка любить, радоваться жизни, познавать мир, искать свое место в обществе. Отношения между родителями являются примером для детей, на примере родителей дети учатся переживать тяжелые моменты и в дальнейшем строить свои собственные отношения.

Но на сегодняшний день одной из значимых проблем общества и семьи стали разводы. Причем наиболее распространенным это явление считается среди молодых пар в возрасте от 25 до 40 лет.

Развод родителей - всегда тяжелая психологическая травма для ребенка. Меняется вся картина мира, которая существовала до сих пор. Ребенку сложно понять как такие родные и близкие мама и папа расстаются. Очень часто в разводе родителей склонен обвинять себя, собственные капризы и непослушание, которые, по его мнению, повлияли на то, что один из родителей уходит из семьи. В зависимости от того, каков возраст ребенка на момент расставания родителей, психология ребенка при разводе имеет свои особенности.

Тяжело переживают распад семьи дети дошкольного возраста

В целом, маленькие дети могут дать понять о своем неблагополучии только одним способом - заболеть, что они и делают. Экземы, гастриты, заикание, навязчивые движения - все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.

Дети 2.5-3.5 лет реагируют на распад семьи плачем, расстройством сна, повышенной пугливостью, снижением познавательных процессов, проявлением неопрятности, пристрастием к собственным вещам и игрушкам. Они с большим трудом расстаются с матерью. В игре создают вымышленный мир, населенный голодными, агрессивными животными.

Дети 3.5-4.5 лет отмечаются повышенной гневностью, агрессивностью, переживают чувства утраты, тревожности. Экстраверты (дети, проявляющие эмоции внешне) обычно становятся замкнутыми и молчаливыми. У некоторых детей наблюдается характерное проявление чувства вины за распад семьи.

Дети 5-6 лет более агрессивны и тревожны. Их отличает раздражительность, неугомонность, гневность. Дети этой возрастной группы достаточно отчетливо представляют, какие изменения в их жизни вызывает развод. Они способны рассказать о своих переживаниях, тоске по отцу, желании восстановить семью.

Если ребенок находится в подростковом возрасте, то ситуация развода родителей может самым негативным образом сказаться на протекании кризиса подросткового возраста. Нередки случаи суицидальных попыток подростков именно на фоне произошедшего развода родителей.

Родителям, занятыми своими проблемами и переживаниями в связи с разводом, необходимо помнить, что ребенок нуждается в помощи и поддержке не меньше мамы и папы. Недопустимо превращать ребенка в орудие мести своему бывшему супругу, стремясь добиться нужного результата. Цель каждого из родителей – максимально сгладить непростую ситуацию, окружить своего малыша еще большей заботой и любовью, не стремясь перетянуть сына или дочь на свою сторону.

Развод между супругами – дело только двоих людей. Нередко мать, оставшаяся в одиночестве, посвящает часы разговорам с дочерью, рассказывая каким нехорошим человеком, является ее отец, настраивая ребенка не просто против родителя, а против всего мужского пола. Ребенок лишается возможности общаться с родственниками папы. Папа, в свою очередь также стремится воздействовать на свою бывшую жену через ребенка.

Дети дошкольного возраста часто реагируют на развод родителей страхом одиночества: один из родителей оказался выключенным из жизни малыша, его нет рядом каждый день, как это было раньше. А где гарантия, что и второй родитель не пропадет? Опасения родителей звучат следующим образом: «Я виноват перед ребенком, из-за меня разрушилась привычная жизнь малыша». Это чувство вины часто мешает родителям увидеть, что их ребенок очень страдает по поводу развода мамы и папы.

Наиболее травмирующая ситуация для ребенка - это ситуация «хронического развода», когда родители то разводятся, то сходятся вновь. При этом нарушается стабильность жизни, так необходимая ребенку дошкольного возраста (и чем младше ребенок, тем он больше нуждается в стабильности семейных отношений). Что менее травмирует ребенка - нестабильность семейных отношений с конфликтами (скрытыми или явными) или развод родителей? На этот вопрос нет однозначного ответа, поскольку бесконечные семейные конфликты могут повредить отношения в семье настолько, что развод будет, представляться единственным решением во благо ребенка. С другой стороны, развод является сильнейшим потрясением для малыша, и не случайно развод по шкале стресса стоит на втором месте, означая смерть семьи.

Понимая влияние развода на психическое здоровье ребенка, сказать или не говорить ребенку о разводе родителей? Здесь можно ответить однозначно: говорить надо. При умалчивании об этом событии малыш будет пребывать в состоянии напряжения и тревоги. Дело в том, что дети дошкольного возраста остро воспринимают эмоциональное состояние взрослых и способны уловить малейшее изменение в их взаимоотношениях. Для этого не надо слов, ребенку достаточно посмотреть на маму или прижаться к папе для того, чтобы понять, что с мамой и папой что-то случилось. Сокрытие факта развода может порождать у ребенка тревогу, опасения, страхи, болезненные фантазии.

Последствия послеразводового стресса для детей:

1. Нарушение их адаптации в повседневной жизни;

2. Изменения представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья.

3.Дети разведенных родителей меньше всего дорожат сплоченностью семьи и не имеют навыков позитивного разрешения семейных конфликтов.

4. Дети из разведенных семей вступают в юность обеспокоенными, подавленными, неуверенными в своих способностях, а то и попросту озлобленными.

Выявлены некоторые закономерности между реакцией на послеразводовый стресс и полом ребенка.

Стресс у девочки: носят переживания ‘в себе’, и внешнее поведение может у них почти не меняться, но могут появиться другие признаки нарушения адаптации: пониженная работоспособность, чрезмерная утомляемость, депрессия, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Ведущие переживания - грусть и обида. Две трети девочек, многие из которых внешне кажутся преодолевшими кризис, достигнув зрелости, неожиданно становятся глубоко обеспокоенными, теряют способность выбора, испытывают страх измен и предательств в интимных отношениях.

Стресс у мальчика: для них характерны более очевидные нарушения поведения, носящие иногда явно провокационный характер. Это может быть воровство, сквернословие, побеги из дома. Ведущие переживания - гнев и агрессивность. Мальчики могут выражать свою агрессивность по-разному, могут демонстративно отказаться говорить с отцом, но если отец вне дома, - пытаться повышать голос на мать. Обычная история - уйти из дома, не предупредив заранее об этом мать. Многие мальчики, достигнув половой зрелости, так и не могут выработать в себе чувство независимости, уверенности, целеустремленности.

Подумайте о ваших детях!

Плюсы отцовского воспитания

Уже в младенчестве ребенок начинает распознавать маму и папу, различая их по голосу и лицам. В 1,5-2 года мальчики начинают копировать папино поведение. Именно в это время во время совместных игр у мальчика формируются мужские черты характера.

В 5-7 лет у папы и сына появляются совместные увлечения - катание на роликах, рыбалка или посещение футбольных матчей. Мальчишки начинают ощущать себя членами особого мужского сообщества. В раннем детстве, наблюдая за взаимоотношениями родителей, вырабатывается и стиль общения юного мужчины с женщинами и девочками.

Немногословный и лаконичный отец, который высказывается исключительно по делу, обладает несравненно большим авторитетом, нежели вечно суетящаяся и говорливая мама. Именно поэтому угроза рассказать о шалостях папе оказывается столь действенной. Отец, не скупящийся на заслуженные похвалы и наказывающий исключительно за серьезные проступки, имеет все шансы вырастить из сына настоящего мужчину.

Чем рискует мать?

Мать, воспитывая ребенка одна, очень часто начинает вести себя по-мужски: становится излишне жесткой, логичной и рациональной. Тем самым теряя женственность. Сын, таким образом, не получает ни матери, ни полноценной замены отцу. Ребенок может вырасти недостаточно эмоциональным.Воспитание же в излишне мягкой атмосфере грозит тем, что из мальчишки вырастет «девочка» - слабохарактерный и женоподобный парень. В дальнейшем у такого человека могут возникнуть проблемы и с сексуальной ориентацией.

Еще одна крайность, в которую часто впадают одинокие мамы, - программирование сына на постоянную заботу о ней. Помогать родителям, бесспорно, надо. Однако зачастую матери стремятся, чтобы их единственные сыновья оставались с ними всегда, тем самым лишая их права на самостоятельную жизнь. В результате мужчина долго не может создать семью. Даже смерть матери не дает ему свободу, как бы это кощунственно ни звучало, а зачастую оказывается сильнейшим потрясением - с ее уходом теряется смысл всей его жизни.

Девчоночья семья: как разведенной маме вырастить дочь без отца?

Принято считать, что женщине в одиночку легче воспитать дочь, нежели сына. Еще бы, ведь сходные особенности восприятия окружающего мира помогают им легче найти общий язык и понять друг друга. Однако воспитание девочки в неполной семье тоже требует пристального внимания и таит в себе определенные трудности.

По одному из неклассических определений воспитание - это жизнь рядом. Дочери склонны к неосознанному копированию материнского поведения. Поэтому женщине необходимо контролировать как свои слова, так и поведение. Если девочка видит, что мать как будто мстит мужчинам за несложившуюся личную жизнь, то с большой долей вероятности можно сказать, что и она будет негативно относиться ко всем без исключения представителям сильного пола. Разумеется, создать семью с таким настроем ей будет архисложно.

Если нет выхода……….

Вместе с тем, иногда развод может расцениваться как благо, если он изменяет к лучшему условия формирования личности ребенка, кладет конец отрицательному воздействию на его психику супружеских конфликтов.

1. Нужно добиться того, чтобы ваша семья так и осталось семьей;

2. Нужно свести к минимуму негативные последствия для детей;

3. Нужно принять развод как неотъемлемую часть бытия.

Понимая психологию ребенка при разводе, родители должны понимать свою ответственность перед сыном или дочерью, которая остается на них, несмотря на разрыв отношений. Сдержанность, максимальная тактичность и внимание к своему ребенку – необходимый «набор», который должен присутствовать в поведении обоих родителей.

Характерные ошибки, допускаемые родителями при разводе:

1. Агрессивное поведение, направленное на бывшего супруга. Такое поведение разрушает функционирование родительской пары.

2. Манипулятивное поведение с использованием ребёнка для того, чтобы вернуть бывшего супруга.

3. Потеря привычных для семьи контактов.

4. Ослабление связи с общими знакомыми.

5. Осложнение взаимоотношений с членами семьи.

6. Организация коалиции одного родителя с собственным ребёнком. Внутрисемейные коалиции предполагают сплочение некоторых членов семьи, направленных против других её членов, и представляют собой альянс дезадаптивного характера. Наличие в семье выраженных альянсов играет положительную роль, давая членам семьи, которые образовали альянс, ощущение близости. В ситуации развода легко может произойти преобразование альянсов в коалиции.

7. Ролевые инверсии, при которых оставшийся с ребёнком родитель берёт на себя отцовскую роль, а материнскую делегирует родственникам (чаще всего эта функция достаётся бабушке, дедушке) .

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

1. Вам рано или поздно придётся рассказать ребёнку о том, что вы развелись, ребёнок имеет право знать.

2. Избегайте искушения говорить ребёнку о том, что мама и папа развелись по причине, что папа (мама) плохой (ая) .

3. Необходимо давать простое и доступное пониманию ребёнка объяснение о том, что произошло в вашей семье. Не следует рассказывать о причинах и деталях разрыва ваших отношений, учитывайте возраст ребёнка и его индивидуальные особенности.

4. Опасайтесь искушения эмоционально привязать к себе ребёнка, обсуждая с ним те подробности жизни, которые раньше обсуждались с супругом. Тем самым вы и сами можете не заметить, как создадите со своим ребёнком отношения такой глубины и силы, что их можно расценивать с психологической позиции как супружеские отношения с собственным ребёнком.

5. При разлуке с одним из родителей дети дошкольного возраста испытывают тревогу и беспокойство, которые могут выражаться в истериках, трудном поведении и т. п. Однако отсутствие изменений в поведении ребёнка не означает, что ребёнок не пострадал в результате развода родителей. У него может возникнуть чувство вины за развод родителей (плохо себя вёл, не слушался папу и т. п.) . Скажите малышу, что он в этом не виноват.

6. Помните, что от того, как вы относитесь к ситуации развода, будет зависеть, как ребёнок эту ситуацию воспримет. Если вам трудно пережить предательство бывшего супруга, то ваши отрицательные чувства усилят у ребёнка ощущение семейной нестабильности (например, изменились отношения с папой, он стал приходить не каждый день домой, а лишь раз в неделю радовать своим появлением; да и мама стала беспокойная, тревожная и нервная). У ребёнка могут возникнуть протестные, депрессивные реакции и страх.

7. Обозначьте те изменения семейных отношений, которые будут касаться ребёнку (как часто, например, планируется приход папы и т. п.) . Не исчезайте полностью из жизни ребёнка, поскольку при такой ситуации он воспринимает развод как разрыв отношений именно с вами. Помните, что вы развелись с супругом, а не с собственным ребёнком. Сохраните общение ребёнка с обоими родителями, вы оба нужны малышу. Важным будет и сохранение общения ребёнка со всеми родственниками со стороны обоих родителей ребёнка.

28.01.2015

Как научить ребенка быть аккуратным?

Как научить ребенка премудростям аккуратности? Игрушки разбросаны, чистые вещи лежат в перемешку с грязными, тарелка после себя не убрана – все это издержки неаккуратности. Чтобы этого не было, нужно просто набраться терпения и приступать к обучению.

Если взрослому можно объяснить словами, что есть определенные нормы того, как человек должен выглядеть в обществе, да и вообще, просто приятно быть чистым, умытым, расчесаным, красиво и аккуратно одетым, то с детьми все намного сложнее. Ему все равно что подумают о нем люди, может быть он даже не понимает, что это значит – быть аккуратным. Поэтому каждый родитель должен поставить перед собой цель – научить этому ребенка, привить аккуратность, чтобы это было частью его жизни.

Собственный пример
Если в вашей квартире все разбросано, неубрано, в умывальнике горы невымытой посуды, то можете даже не начинать рассказывать ребенку о порядке, он все равно не поймет. Так что для начала приучите к порядку себя. Убирая и моя посуду, вы можете легко привлечь ребенку к этому полезному занятию. Все дети, пока маленькие :), с большим удовольствием моют посуду, пылесосят, главное чтобы в это время были рядом и контролировали. Когда с самого маленького ребенок видит ваши действия, как вы убираете, складываете вещи, моете посуду, будьте уверены – он тоже будет это делать, вам только нужно будет ему немного помочь и подсказать.

Идем в ванную вместе
Если вы идете утром в ванную умываться, возьмите его с собой. Пускай он тоже, рядом с вами умоется, почистит зубы, если мальчик, то пусть посмотрит как папа бреется. Малышу будет очень интересно, ведь он участвует в жизни взрослых.

Убираем игрушки весело!
Во многих семьях самой большой проблемой является целая куча разбросанных игрушек и каждый день их уборка превращается в муки как для родителей, так и для детей. Для того чтобы ваш малыш с удовольствием убирал игрушки, помогите ему – превратите это неинтересное дело в игру. Купите несколько разноцветных ящичков для разного вида игрушек: красный – для мягких игрушек, голубой – для машинок или кукол, фиолетовый – для мелких игрушек, солдатиков, желтый – еще для какого-то вида игрушек и т.д. Эту игру можно разнообразить, например, музыкой, соревнованиями “кто первый” – мама или ребенок. Единственное, соревнования не надо устраивать между несколькими детьми потому, что в конечном счете кто-то будет обижаться :) Придумайте для них что-то другое, пусть они собирают разные виды игрушек. Убирая вещи или игрушки вы можете научить своего малыша считать, складывая кубики – повторите буквы. Включите фантазию и приподнесите это так, чтобы убирать стало весело и интересно.

Полезный совет
Не давайте ребенку сразу много игрушек. Пускай их будет немного, но он ими всеми будет играться. Потому что если игрушек много, ребенок сам не может определиться с таким количеством. Когда вы видите, что эти игрушки вашему малышу уже не интересны, поменяйте их на другие, а те положите подальше. Через пару месяцев вы сможете их достать и у вашего ребенка будут снова новые игрушки!

Что такое уборка?
Часто дети не убирают потому, что не понимают с чего начать. Поэтому задача родителей помочь советом, подсказать или начните сами и малыш к вам присоединиться. Предложите сначала убрать, например, маленькие машинки, затем мяшкие игрушки разложить по местам, а затем в коробочку или маленькое ведерко складывать мусор: фантики, бумажки, кожуру от банана, огрызок от яблока, потом все это высыпать в мусорное ведро. И будьте уверенны, ребенок быстро, хорошо и с большим удовольствием все уберет. Но, обязательно, не забудьте его похвалить! Для малыша это очень важно!

Конечно же, для того, чтобы ребенок это все усвоил потребуется время и терпение и результат может быть получен не сразу. Начинать учить ребенка быть аккуратным можно уже с 2 лет. Не отказывайтесь от помощи ребенка, если он сам желает вам помочь, воспитывайте это в нем.

20.11.2014

Поговорим о похвале.

Она чрезвычайно важна и для взрослого человека, и для ребенка. Но очень часто родители забывают об этом, и скупятся на похвалу. А зря. Чем больше вы хвалите ребенка, тем больше мотивируете его к совершению хороших дел. Но как правильно хвалить ребенка, чтобы похвала не переросла в гордыню?

Ребенок полностью зависит от родителей, он ловит настроение матери и чутко определяет в нем нотки позитивного и негативного. Если мама скупится на ласку и похвалу, ребенок может решить, что его попросту не любят.

Представьте себе, вы зависите от какого-либо человека, которого любите до глубины души. А этот человек вас постоянно критикует и осуждает. Какая первая мысль придет вам в голову? Скорее всего, вы решите, что вы не нужны этому человеку, потому что недостаточно хороши.

Так и ребенок, он просто не верит в любовь родителей, которые постоянно отрицательно оценивают его поступки. Даже не поступки, а его самого. Если в семье преобладает оценочное отношение, ребенок получает серьезную психологическую травму. Он становится неуверенным в себе, заранее программирует на неудачу все свои действия. Ребенок будет постоянно сравнивать себя с другими и, видя превосходство других людей, впадать в уныние.

Детей-дошкольников необходимо хвалить часто и преувеличенно. Не бойтесь укоренить в ребенке гордыню, хвалить нужно за хорошие поступки и качества. Похвала и лесть – разные вещи. Именно последней следует опасаться.

Хвалите и критикуйте не ребенка, а его поступки. Не ограничивайтесь стандартными «умница», «молодец». Скажите ему, что писать у него получается теперь гораздо лучше. А читать он стал намного быстрее, чем в прошлом месяце. Хвалите ребенка за его упорство и трудолюбие. Это важные личностные качества.

Исправляйте недостатки ребенка тактично, возвышайте все хорошее в нем. Возьмите это за основу воспитания. Ведь если постоянно повторять ребенку, что он все делает неправильно, он вообще перестанет что-либо делать. Никто не будет слушать человека, который вечно всем недоволен. Так и дети: они перестают слушать вечно ворчащих пап и мам.

Как привить ребенку жизненные ценности? Похвалой! Если родитель хвалит ребенка за доброту, трудолюбие, кротость, он автоматически дает ребенку ориентир. Ребенок будет знать, что такие качества, как доброта и смирение, играют важную роль в жизни человека. Что без этого существование людей невозможно.

Как развить в ребенке те качества, которыми его обделила природа? Если вашему ребенку не хватает смелости или уверенности в себе, как помочь ему их развить? И здесь нам на помощь опять приходит похвала.

Если ребенок слишком часто озорует, плохо себя ведет, то хвалите его за то, что сегодня в детском саду он вел себя очень хорошо. Похвалите ребенка перед папой, что сегодня ваш сын был спокойным и послушным, и вы гордились им. Пусть вы немного преувеличите, но ребенку это будет приятно.

Компоненти структури шкільної зрілості. Визначення готовності дитини до школи.

Говорячи про психолого-педагогічну готовність до шкільного навчання, мають на увазі:

· Стан «зрілості» дитини, фізіологічна зрілість

· Емоційно – соціальну достатність до складного процесу навчання

· Здатність витримати навчальне навантаження

· Достатній рівень розумового та вольового розвитку

· Володіння операціями мислення ( аналіз, синтез, узагальнення, порівняння, абстрагування, конкретизація, класифікація, систематизація)

Структура компонентів складається з наступних блоків:

1. Морфологічна зрілість – рівень розвитку основних функціональних систем, хронічні захворювання

фізіологічна готовність - стан здоров’я дитини, соматичний розвиток – вага, ріст, пропорції тіла, грудної клітини, спадкові порушення, травми, стан зору, хребта

фізичний розвиток – сформованість дрібної й великої моторики, дозрівання мозкових структур, зорово-рухова координація

біологічна зрілість – психологічний вік не завжди збігається з фізичним, кількість постійних зубів, ступінь окостеніння кісті руки

2. Психологічна готовність

інтелектуальна зрілість – сформованість психічних функцій, світогляд

- мислення – наочно-образне, аналітичне, раціональні умовисновки

- сприймання - планомірність, розчленованість, диференціоованість

- пам’ять – свідоме, цілеспрямоване запам’ятовування

- увага – зосередженість, стійкість, достатній об’єм

- мовлення – усна та писемна мова, розуміння символів азбуки, читання

- уява – створює яскраві художні образи, втілює в малюнку, танцях, рухах

емоційно-вольова зрілість – ступінь навченості, ініціативність

- рівень розвитку довільності – свідомо діяти за правилом, за зразком

- рівень тривожності – емоційна стійкість чи здатність до неврозу,вміє підкорити інтереси, відсутність імпульсивності, дратівливості, виснажливості, дріб’язковості

мотиваційна готовність – сформованість передумов навчальної діяльності, усвідомлена потреба у здобутті знань і розвитку своїх здібностей, бажання ходити до школи

3. Соціальна компетентність

соціальна зрілість – бажання зайняти нову соціальну роль – позиція школяра, ставлення до вчителя як до дорослого, який володіє знаннями

комунікативні навички – розвиток необхідних форм спілкування з однолітками, уміння встановити рівноправні стосунки, вибрати адекватну поведінку, звернутись по допомогу і надати її, прилучитися до спільної діяльності, уникнути небажаного спілкування, знати де поступитися, коли захиститися

Тези, які допомогають зрозуміти деякі моменти становлення особистості дитини.

Становлення дитячої особистості

Коли дитину оточує критика, вона звикає засуджувати.

Коли дитину оточує ворожість, вона звикає воювати.

Коли дитину оточують насмішки, вона стає сором’язливою.

Коли дитина живе з почуттям сорому, вона набуває комплексу вини.

Коли дитина живе в атмосфері толерантності, вона вчиться бути терпимою.

Коли дитина живе в атмосфері підтримки, вона вчиться бути впевненою в собі.

Коли дитина живе в атмосфері чесності, вона вчиться справедливості.

Коли дитину хвалять, вона вчиться цінувати інших.

Коли дитина живе в атмосфері безпеки, вона вчиться довіряти іншим.

Коли дитина живе в атмосфері схвалення, вона вчиться любити себе.

Коли дитина живе в атмосфері прийняття, доброзичливості, вона вчиться знаходити любов у цьому світі.

Коли дитина живе з почуттям сорому, вона набуває комплексу вини.

Екстренна психологічна допомога

Екстренна психологічна допомога

У житті кожного з нас іноді виникають проблеми, подолати які самотужки дуже важко, а іноді - навіть неможливо. Важливо, щоб в таку мить поряд опинились небайдужі люди, які здатні не просто вислухати, але й надати дієву допомогу.

Якщо ви опинились у складних життєвих обставинах і потребуєте допомоги, звертайтесь:

705 - 04 - 69	щоденно, цілодобово	Телефон довіри Харківського обласного центру соціальних служб для сім'ї, дітей та молоді
771 - 84 - 57	по буднях, з 9.00 до 17.45	Телефон довіри Харківського міського центру соціальних служб для сім'ї, дітей та молоді "Довіра"
706 - 32 - 84	по буднях, з 17.00 до 21.00	Телефон довіри "Нить Ариадны"
62 - 50 - 22	щоденно, з 18.00 до 6.00	Телефон довіри "Від серця до серця"
8-800-500-21-80	щоденно, з 9.00 до 21.00	Всеукраїнський телефон довіри для дітей та молод

http://livejournal.com/doverie - вертуальний телефон довіри

http://helpers.narod.ru/ - нтернет-портал "Приют странников"

http://www.doktor.ru/ga/phone - інтернет - телефон довіри

Ви можете розраховувати на щиру участь, компетентну пораду, практичну допомогу.

ПОРАДИ БАТЬКАМ

Радійте своїй дитині!
Розмовляйте з дитиною спокійно.
Будьте терплячими.
Намагайтеся кожного дня читати разом з дитиною.
Заохочуйте зацікавленість і фантазії дитини.
Піклуйтесь про те, щоб дитина мала можливість отримувати нові враження, які можуть стати джерелом її фантазій, мрій.
Купуйте книжки, платівки чи касети з улюбленими казками, піснями дитини. Хай вона насолоджується ними.
Якщо дитина зацікавилася чимось і почала колекціонувати щось - залучайтесь до її улюбленої справи та допомагайте їй.
Відвідуйте разом з дитиною музеї, виставки, бібліотеки.
Намагайтеся ставитись до всього з гумором!
Намагайтеся не відволікатись, не зупиняти, не переривати дитину, не підганяти її, говорячи, що ви все зрозуміли, поки дитина не розповість вам до кінця свою історію. У жодному разі не можна допустити, щоб дитина запідозрила, що вас не цікавить те, про що вона розповідає.
Бажано не примушувати дитину робити щось, коли вона втомилася, схвильована або коли її щось відволікає.
Бажано не задавати дитині надто багато запитань.
Намагайтесь не примушувати дитину робити те, до чого вона не готова.
Не можна постійно виправляти дитину, повторюючи: «Не так», «Перероби це».
Намагайтесь не заперечувати, наприклад, «Ні, вона не синя»; краще стверджувати: «Вона червона».
Бажано не критикувати дитину навіть наодинці, а тим більше у присутності інших людей.
Намагайтесь не встановлювати для дитини надто багато правил: вона просто перестане звертати на них увагу.
Бажано не зловживати стимулами для дитячих вражень - іграшками, поїздками та ін.
Намагайтеся не порівнювати дитину з іншими дітьми.
Продовжує свою роботу Телефон довіри. У житті кожного іноді виникають проблеми, вирішити які наодинці важко. Ви можете розраховувати на підтримку, компетентну консультацію та практичну допомогу.

Телефон довіри
764 –22 – 39.

МЕМОРАНДУМ ДІТЕЙ СВОЇМ БАТЬКАМ

Не зламайте мене. Я абсолютно точно знаю, що я неповинен мати все те, чого я прошу. Я тільки перевіряю вас.
Не бійтеся бути рішучими зі мною. Мені це подобається, оскільки тоді я знаю, як далеко зайшов .
Не застосовуйте до мене силу. Це переконає мене , що силою можна вирішити все. Я швидше відгукнуся, якщо мене просто поведуть за собою.
Не будьте непослідовними. Це заплутає мене, я можу відмовитися навіть від того, що добре знаю та вмію роботи.
Не давайте зайвих обіцянок, якщо ви не можете їх виконати. Я можу втратити довіру до вас.
Ніколи не піддавайтеся на мої провокації, коли я кажу або роблю щоб засмутити вас. Інакше я й надалі намагатимуся здобувати такі «перемоги».
Не дуже засмучуйтесь, коли я кажу «Я не навиджу тебе». Я не маю на увазі саме це, але хочу, щоб ви почувалися себе винними за те, що зробили мені зле.
Ніколи не змушуйте мене почуватися себе маленьким. Я обов` язково зреагую і виставлятиму себе «великою цяцею».
Не акцентуйте увагу на моїх «поганих звичках». Це тільки надихне мене продовжувати робити саме так.
Не робить зауважень у присутності чужих людей. Я краще зрозумію вас, коли ви спокійно поговорите зі мною віч-на-віч.
Не обговорюйте мою поведінку, коли конфлікт у розпалі. З багатьох причин я не дуже добре вас зрозумію. Абсолютно правильно вимагати від мене нормальної поведінки, але давайте поговоримо про це пізніше.
Ніколи не робіть за мене те, що я можу зробити сам. Це примушує мене почуватися маленьким і я продовжуватиму використовувати вашу допомогу.
Не намагайтеся постійно повчати мене. Ви самі здивувалися б, якби дізналися, що я давно знаю, що добре,а що – погано.
Не будьте дуже вимогливими. Якщо ви поводитиметеся так, я буду змушений захищатися і не слухатиму вас.
Не змушуйте мене відчувати, що мої помилки є моїми гріхами. Я маю навчитися помилятися, оскільки без цього нічого у житті не буває.
Не вимагайте від мене пояснень моєї поганої поведінки, оскільки я справді не знаю, чому вчинив саме так.
Не перевіряйте постійно мою чесність, оскільки я можу злякатись і швидко навчуся брехати.
Не забувайте, що я часто експериментую і роблю це зі задоволенням. Так я вчусь,тому треба змиритися з цим.
Не захищайте мене від обставин, оскільки я вчуся лише на власному досвіді.
Не переймайтеся моїми «маленькими хворобами», оскільки я можу швидко зрозуміти, що дуже приємно, коли тобі приділяють багато уваги.
Не відмахуйтеся від мене, коли я вас про щось запитую.
Не думайте , що, вибачившись переді мною, принизите власну гідність. Чесне визначення своїх помилок викличе в мене дуже теплі почуття до вас.
Ніколи не кажіть, що ви абсолютно безгрішні та ідеальні.
Не дозволяйте собі показати, що ваші переживання щось більше, ніж мої. Від цього я ще більше злякаюся. Показуйте мені свою мужність.
Не забувайте, що я можу існувати без підтримки та розуміння. Але я не повинен нагадувати вам про це, чи не так!

Не думайте, що, вибачившись переді мною, принизите власну гідність. Чесне визначення своїх помилок викличе в мене дуже теплі почуття до вас.
Не дозволяйте соьі показати, що ваші переживання щось більше, ніж мої. Від цього я ще більше злякався.

Почему ребенок ругается в три года и как реагировать на это родителям?

Родителей очень часто удивляет, когда их малыш однажды произносит плохие слова, неуместные для детской речи. Откуда в лексиконе ребенка появляются грубые фразы и нецензурные выражения? Источником плохих слов может быть все что угодно - он мог услышать их на улице, по телевизору, от знакомых взрослых или даже от родителей.

Всегда ли вы замечаете и помните о тех словах, что произносите в моменты раздражения? А ведь ребенок в три года, как губка, впитывает все новое. Как отучить ребенка ругаться?

Очень многое зависит от реакции родителей на первые бранные слова из уст ребенка. Если родители сначала отругали ребенка, но позже со смехом и явным удовольствием начали рассказывать эту историю родственникам и знакомым, малыш сделает соответствующие выводы:

1. Употребление плохих слов выводит его в центр всеобщего внимания.

2. Это забавно и очень интересно.

Почему ребенок ругается?

В возрасте трех лет ребенок произносит плохие слова неосознанно, то есть он еще не понимает, что это плохо. Часто взрослые удивляются: «Ну почему из всех слов он выбрал для повторения именно ЭТО!» Ничего удивительного в этом нет – бранные слова часто произносятся очень эмоционально, с особыми интонациями. Именно эмоциональность и выразительность этих слов привлекает малыша. Позже эффект закрепляется бурной реакцией взрослых на произнесенные малышом ругательства. Задача родителей - сделать все возможное, чтобы использование данных слов не вошло у ребенка в привычку. Детское сквернословие может привести родителей в шок, однако старайтесь сдержать свои эмоции и не реагировать очень остро. Спокойно и твердо скажите малышу, что эти слова не нужно говорить, объясните, что так говорить неправильно.

Часто заметив произведенный эффект от какого-либо выражения, малыш начинает этим пользоваться для того чтобы привлечь к себе внимание. Ведь ребенку для гармоничного психического развития требуется много любви и родительской ласки. Недополучая этого, ребенок будет стараться всячески оказаться в центре внимания. И неважно, вызывает нецензурная лексика смех или наказание, главное, что она не оставляет взрослых равнодушными. В этом случае родителям следует стараться уделять ребенку больше времени, играть с ним, интересоваться его желаниями.

Возможно, ребенок ругается потому, что просто старается быть на кого-то похожим. Например, подражает другу или родственнику. Второй ребенок в семье может подражать старшему брату. И услышав от него какие-либо выражения, он может воспринимать их как проявление «взрослости» и независимости. Маленькие дети часто идеализируют людей или героев фильмов, думая, что все, что они делают – хорошо. Поэтому постарайтесь внимательнее следить за атмосферой, окружающей ребенка. Выбирайте программы и мультфильмы, соответствующие возрасту ребенка.

Причиной сквернословия может стать желание «насолить» или отомстить взрослым. Например, за не купленную игрушку, запрет делать что-либо, или появление в семье второго ребенка. Ребенок переживает из-за больших или мелких неприятностей и выражает эмоции руганью. Возможно, у малыша появились проблемы - не складываются отношения с братьями или сестрами, со сверстниками, он не умеет играть в какую-либо игру или выполняет что-то хуже всех. Ребенок хочет, чтобы его достижения и успехи были оценены, и стремиться восполнить их недостаток разными способами.

Как бороться с плохими словами?

В первую очередь родителям стоит устранить причину сквернословия. Проявляйте к малышу больше внимания, любви и заботы. Помогайте малышу в его начинаниях, хвалите его, если он делает что-то хорошее. Пусть он понимает, что есть много хороших способов быть «взрослым».

Нельзя строго наказывать или игнорировать брань. Оба варианта могут вызвать закрепление этой формы поведения. Необходимо добиться понимания ребенка, почему так нельзя делать. Не стоит говорить ребенку о том, что вы можете так говорить, а он еще нет. Вряд ли он с вами согласиться, так как вы подаете ему пример. Следите за тем, чтобы дома никто не ругался, избегайте конфликтов.

Очень хорошо если вы сами никогда не произносите подобных слов, тогда вы можете смело сказать ребенку, что в вашей семье такие слова не говорят. И постарайтесь объяснить, как по-другому можно выразить свое недовольство.

Комунальний заклад «Дошкільний навчальний заклад (ясла–садок) №124 комбінованого типу Харківської міської ради»

Сторінка практичного психолога

В дошкільному закладі працює практичний психолог -

Полянчікова Надія Володимирівна, освіта вища

ПОРАДИ НАШОГО ПСИХОЛОГА